Kawały1. Bacy sześć razy spaliła się bacówka. Pięć razy ją odbudowywał, ale za szóstym już się załamał. Stanął nad zgliszczami, podniósł głowę i woła do nieba:
- Panie Boże! Za jakie grzechy?!
- Na to głos z nieba:
- Oj, nie za żadne grzechy. Tylko cosik ja Cię chyba, Józek, nie lubię!
2. Baca spowiada się księdzu:
- Ojcze, zgrzeszyłem cieleśnie...
- A ile razy?
- Dobrze ojcze, nie pamiętam. Ale ilekroć zgrzeszyłem, wkładałam jeden kartofel do worka.
- A ile jest tych kartofli?
- Aaaa, to musiałbym policzyć...
- To wracaj do domu, policz je wszystkie, a wtedy dam Ci rozgrzeszenie.
Po godzinie baca wraca, zrzuca z pleców worek kartofli, rozsypuje przed konfesjonałem i mówi:
- Niech se ksiądz sam liczy te kartofle, a ja pobiegnę do domu po następne worki...
3. Jaś wraca ze szkoły z zakrwawionym nosem.
- Co się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa monetę!
- I zostawił Cię z takim stanie?
- Nie on! Po przedstawieniu koledzy szukali następnych monet!
4. Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła pani męża podczas transmisji piłkarskiej?
- Nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj, strzelaj, prędzej, strzelaj...
5. Staruszek pyta drugiego staruszka:
- Naprawdę się z nią żenisz?
- Ależ oczywiście!
- Ale Ty masz prawie siedemdziesiąt lat, a ona niecałe siedemnaście!
- I co z tego. Po pierwsze musimy. A po drugie nie lubię zmieniać przyzwyczajeń. Jak ja się ożeniłem z moją pierwszą żoną, to też miała siedemnaście lat!
6. Mąż wraz z małżonką siada do obiadu.
- A czym, kochanie nadziewałaś tego kurczaka?
- Jak to, "nadziewałam"? Przecież on w środku nie był pusty...
7. Młody człowiek ubiega się o córkę milionera.
- A ile pan zarabia? - pyta milioner.
Młodzian wymienia sumę.
- O, moja córka wydaje więcej na chusteczki do nosa.
- W takim razie - oświadcza młodzian - wycofuję swe oświadczyny. Nie cierpię kataru.
8. - Kupiłam wczoraj materiał na suknię ślubną - narzeczona chwali się koleżankom.
- Wychodzisz za mąż? - pytają przyjaciółki. - Mamy nadzieję, że zrobiłaś dobry wybór.
- Oczywiście. Materiał bardzo ładny. Z importu.
9. - Mój chłopak świetnie gotuje - chwali się dziewczyna przyjaciółkom.
- Mój również pierze i gotuje - przebija ją druga.
Trzecia wtrąca:
- A mój narzeczony nie zajmuje się domowymi pracami. Od tego ma żonę.
10. Aptekarzowi zepsuł się zegarek, więc zaniósł go do zegarmistrza.
- Pański zegarek ma słabą sprężynę. Musi go pan nakręcać dwa razy dziennie.
- A przed jedzeniem czy po?
11. Robotnik zrywa asfalt z ulicy przy pomocy młota pneumatycznego. Podchodzi od niego przechodzień.
- Jak pan może wytrzymać taki huk i hałas przez osiem godzin dziennie?
- To jeszcze nic, kiedy pracowałem jako woźny w szkole to myślałem, że mi głowa pęknie...
12. - Co robisz, synku, jeżeli ktoś wymierzy Ci policzek? - pyta ksiądz.
- Wedle nauk Kościoła, czy faktycznie?
13. Czytelniczka pyta:
- Jak się pozbyć zbędnych kilogramów?
Dietetyk odpowiada:
- Najlepiej zostawić je na talerzu.
14. - Panie starszy - powiada gość. - Od dziesięciu minut próbuję przekroić ten befsztyk i nic z tego?
- Niech się pan nie martwi - odpowiada kelner. - Lokal zamykamy dopiero za trzy godziny.
15. Podczas procesu rozwodowego sędzia pyta powódkę:
- Musiało przecież być coś pociągającego w mężu, skoro pani wyszła za niego.
- Było, było, ale już został wydane do ostatniego grosza.
16. Pewien chirurg do damy:
- Pani twarz jest mi bardzo znana.
- Nic dziwnego, zapłaciłam panu za nią 10 tys. dolarów.
17. - Czemu dziś nie pracujesz? - pyta murarz pomocnika.
- Po wczorajszej hulance drżą mi ręce.
- Możesz przesiewać piasek...
18. Na oddziale dla anemików ordynator wchodzi do jednej z sal i pyta:
- No, jak się czują moje orlęta?
- Panie doktorze, orlęta tośmy byli wczoraj, jak siostra włączyła wentylator.
19. - Z moją teściową mam same kłopoty. Zmienna jest jak marcowy dzień.
- Czyżby?
- Taki przykład: początkowo nie chciała wydać za mnie córkę, a teraz dla odmiany nie chce, żebyśmy się rozeszli!
20. Na wyścigach konnych rozmawiają dwaj przyjaciele:
- John nie widziałeś gdzieś Harry'ego?
- Nie. On obiecał, Helen, że się z nią ożeni, jak wygra milion i odtąd przestał w ogóle grać, żeby nie trafił się jakiś przypadek.
21. Autostradą numer 12345 jedzie Kowalski i słyszy w radiu:
- UWAGA! UWAGA! Autostradą numer 12345 jedzie jakiś wariat pod prąd!
Kowalski zastanawia się:
- Hmm.. jeden wariat... są tu ich tysiące...
22. Żona siedzi i szyje na maszynie. Mąż nie przestaje doradzać:
- Pomału, trochę w lewo i nie tak blisko brzegu!
- Czyś Ty zgłupiał, przecież nie umiesz szyć!
- Odpłacam Ci tylko za te rady, które udzielasz mi podczas prowadzenia samochodu.
23. Stary milioner do swego lekarza:
- Doktorze, znamy się już tak długo... jest pan moim starym, wypróbowanym przyjacielem... po prostu nie wypada już, abym płacił panu honoraria. Nadmieniam tylko, że uwzględniłem pana w testamencie.
- Dziękuję bardzo. Proszę tylko zwrócić mi receptę, którą wypisałem panu przed chwilą.
- Dlaczego?
- Chciałem dopisać coś niezbędnego.
24. - Na pusty żołądek niech pan nigdy nie pije piwa! - radzi lekarz.
- A czy wystarczy przedtem szklaneczka rumu?
25. Jakie jest pana największe marzenie? - pyta reporter gangstera.
- Obrobić bank i zostawić tam odciski palców teściowej...
26. - Podejrzewam, że żona zdradza mnie z takim jednym bokserem...
- I co zamierzasz?
- Powiedziałbym mu parę słów do słuchu, ale on nie ma telefonu...
27. Student do właścicielki mieszkania:
- Żałuję, że nie będę mógł zapłacić pani za komorne.
- Ależ to samo mówił pan w ubiegłym miesiącu!
- I czy nie dotrzymałem słowa?
28. - Ta amfora ma już tysiąc lat. Przywiózł ją z Włoch mój dziadek.
- Niemożliwe, to on już tak dawno nie żyje?
29. - Kaziu, dlaczego nie ukłoniłeś się swojej wychowawczyni?
- W wakacje?!
30. - Oskarżony powinien od razu zauważyć, że wzięty ze stołu portfel nie był jego - stwierdziła sędzia.
- Być może. Ale dolary, które znalazłem w portfelu, były mi znajome. TiGeR |
